日记 平等交换爱
为什么穿成那样跑去他家？难道我以为自己先妥协了会换得他态度软化？他把我赶出来了，好丢脸啊！他不明白我先一步妥协是想换来什么吗？还是他根本不在乎！
我察觉了自己又出了问题。我又陷于惯性中极力讨好他，向他展示：我很有价值，请你看看我！请你对我好！因为他展露过一点好，对我的零星几点兴趣，我就以为是有希望的，对他摇尾乞怜。可也不知道他是故意如此，还是觉得我这个人并不重要，难道在玩忽远忽近的游戏嘛？
我要付出多少才能让他看见我，难道我要做遍他期待我做的？这样的我就不是一个人了，我会成了他的玩具。他也许是很好的，也许他只是不对我表示他的爱意，我要做更多才能博取他的欢心吧，我应该信任他，爱他，也许就像一对真正的恋人那样，才能要求他也重视着我吗？不……这跟我所受到的教育不符，现在就够了。我该往回收一点。目前的情况看已经不划算了。我能列出一张清单，我想要给出的就放在那里，我对他承诺过，可他不回应，他总是回避了。他知道吗？我不过想要一个承诺。我觉得我们两个人应该走到一起是需要一些证明和保证的！
我不知道他注意到没有。
这难道是沟通的问题？有时候因为一些人的举动让我觉得伤心了，我不知道别人知不知道他的举动让我伤心，可是我的伤心是真实的，我在承受这些。有效和顺畅的沟通尤其必要，那……如果对方只是单纯的坏呢？他是有意还是无意，我不知道，但是不打扰我为自己讨要公道。也许能从他回应我的申诉，才能看清他的为人。等我有机会真正看一看他，面对他看着他的表情，我要亲自判断他的态度。
可是现在那家伙似乎在躲着我，难道他对我没有解释吗？我感觉到像这样……不要怪我退缩，我暂时将决意要给出的部分收回来。这样对我比较安全，我不能再亏了！其实，这样才算公平。我想要健康的人际关系，平等的爱情。
我在想啊，沈子实期待我是个什么样子面对他？是否准备接受全面的我呢？难道他只想我像朵向日葵，每天挂着傻兮兮的笑脸，像追逐太阳一般追逐他？我好想在问他到底希望我成为一个情人还是成为一个爱人？我们两个人聚在一起，只为了寻些欢乐还是……一起走向更远方？
我现在对他仅仅是喜欢还没有到爱，可是我想用爱换点什么，我不打算无私奉献。即使这份爱因为我长久都给不出去，无人接收才在心窝子里躁动难耐，它不应该是低廉的，而是非常珍贵的，它对我而言非常宝贵，而我自己也是。他应该要知道我是多么珍贵的一个人，即使我什么都没有。他还没有说过他爱我……也没说过喜欢我。即使是与沈子实享乐，我也不想看见我低他一等。如果我追求的这些是基础，那么我现在就要谨慎！我要看见我想要的落到我的口袋里才愿意走下一步，防止我一次给出太多，又被骗一次！我已经不会看机缘祈求自己不亏了，我有能力为自己讨要。
可沈子实给的和我想要的有差异，竟然到今天我才发现，真是太迟钝了！他似乎……将我看得太轻贱了。
即使双方癖好一致，不想让这些事情演到饭桌上来，虽然低头很爽，不想全身心都依顺地跪下去。沈子实却要时时刻刻提醒我要受宠若惊，是恩赐，是馈赠。我心高气傲，我想要心安理得享受这些！因为我也打算在这段关系里付出，这并不是乞讨，用爱换爱是等价的。我的付出是有价值的，我想沈子实承认需要我，承认我的珍贵，承认双方平等。即使到现在为止我还没有正式拥有过什么，在社会上过着一个相对失败的人生。
如果不是爱情我就不要了，如果是爱情就应该平等，我绝对不会放一只最亲密的蛭虫在我身上吸血，我要将付出称量在公平的一杆秤上换我应得的。他要是给不出足够的筹码，他就不会知道我的爱有多珍贵，也不会珍惜。我的爱、我的付出一点都不廉价，它是我最珍贵的愿意呈现给他人的价值，没有人可以将它看得轻贱，而我付出多少就应该拿到多少。这么贫瘠的一个我，不可能再让自己做亏本买卖了。不然我就将这些爱淋到我自己的身上？沈子实他提醒我了，我竟又开始苛待自己，因为想着节约钱过上每天都吃不饱饭的状态，真是不应该，那只小羊羔告诉我的我一不小心又忘了……没办法，现在看起来条件艰苦嘛，我想着每天都吃少一点，留住钱换安心。
最近我写作挺辛苦的，是应该多吃一点补一补。我的身体需要那些，我应该满足它才是。唉……我怎么只和自己讨价还价，却打算对一个男人奉献啊？不行，我不要当大水鱼！我觉得现在这个我比他需要关怀多了！我要学会制止自己被氛围哄骗着，就觉得一个男人千好百好啊！
这种情况……和上一次那个乔睿良有点像。但这次我还不确定，这次这个他看起来不错，除了总在玩暧昧让人的心忽上忽下，对我算好的，也愿意在物质上付出。但他盼着我回报的目光让我充满压力……金钱攻势，这难道就是海王的修养吗？我不习惯这样，但我想海王们应该都是这样钓鱼的吧？他在享受钓鱼的乐趣。
他喜欢我吗？也许有一点，喜欢到什么程度？我不知道。说得上爱吗？应该不到。总之和他相处很享受，两人凑到一起就在玩弄暧昧的氛围，对我来说是新鲜的体验，更多的呢？更多的全然不知道，我甚至没经验推测更多我不知道的。但我知道我期待的可不只是□□。即使没有证据，我总觉得我被他吊着，被戏弄。难道他想用我慌乱的窘态取悦自己吗？他无疑是精于此道的高手，他会这么做，还乐在其中是吧？我觉得很憋屈，单方面展开我自己的全部又让我过于担心了。
总之……我还挑不出他很大的错处，也许是看不清，还没有机会看清。
……
不如这样想吧，从客观上看，我应该承认每个人都是平等的，我如何对待别人，也允许别人如何对待我；别人如何对待我，也允许我如何对待别人。这也许是公平了。
但从主观上看，我应该永远先为自己考虑，我应该把自己放在最重要的位置上，我不信任他人，也只有如此才能不化作他人的食粮。坦然直视自己的欲望，处理自己的欲望，就会很快乐了，这难道不就是“生”的愉悦吗。
是吧，应该是。我想曾经我急于给出爱，是想急于收获爱。可是我付出爱并不代表我收获爱，我总不能一直期待着他人别太自私吧？我不能以此为前提而行动。
后来我发现了，我最应该爱的人是我自己，其他人值不值得我的爱呢？也许我看过之后才知道，但万一他们都不如我让我满意，还是我最值得我的爱。我认为那人是危险的，不知道他来找我到底有什么需求。但是，今时不同往日了，我应该关注自己能得到什么，千防万防防止自己又傻兮兮地过度付出，防止自己吃亏。任何事情之前，先问自己一句：“我能得到什么呢？”这绝对不是坏事。凭什么因为我注意到了额外的事，没办法忽视那些，我就要负责？我甚至被一只猫情感绑架？
我心中是爱，思想是尖刀。爱是依顺吗？谁说爱是依顺？依顺是个人的癖好吧！爱是共鸣，我见到你如见到我；是移情，我伸出情绪的触角触摸你；是浸润了彼此的感受，使一部分的我们共通了，这才是爱吧？不要把爱想得那么龌龊啊！
他呢？他了解吗？将心意托付给一个愚钝的人不值得，我还得再观察他。
本人的欲望都是他们想要得到什么，我也是。只不过我比较异想天开，我沉迷在创造中，企图用创造追求名利，会实现吗？到现在为止，两方都陷入了迷途中……