日记 深梦

    我的情绪会周期性的抑郁，现在大概就到了那个时候了。我想想最近遇上了什么事？哦，最近烦心事还挺多……好像又做噩梦了。

    在梦里，“我们家”盘踞着一只恶虎，我在梦里听说的。刚开始时我只当笑话听，结果“我们家”似乎真的成了虎穴，我在梦中看见客厅里一片狼藉、肮脏不堪，一只病恹恹的老虎伏在黑暗里。天哪，我都没见过这样的老虎！它拱着畸形的背爬行着，它前胸贴着后背几乎成了一块平面、它瘦骨嶙峋，我几乎只看见一层皮披在骨架上！比起老虎，它更像一只竹节虫！我想：一只披着虎皮的竹节虫，真有意思！我看见我母亲来了，这老虎就蹿出虎穴跟在她的身边。他们走到我刚开始看见的那片狼藉的客厅里，我见到了我的父亲，他没什么精神，就坐在木沙发上。

    老虎太瘦了，我父亲说：“唉……这又什么办法？”于是我父亲以身饲虎，老虎一边咀嚼，它的皮肉就展开来，马上就变胖了，它在极短的时间内吸足了油脂生了一身的横肉，往日的威风也从新回到脸上。但它没有停止，仍在“嘎吱嘎吱”地嚼着。

    我母亲站在一旁掩面哭泣，嘴里呼喊我的名字：“x！你快回来吧！你快回来救救我们……这已经是第二次了……”

    然后梦就醒了。

    哎呀，这可怎么办啊？如果我不去帮他们，这头家看似撑不下去了。我对这个结局有一种龌龊的欣喜，这心情可以说出来吗？我真坏。可是看见他们的悲惨处境，一面在怜悯，一面在喝彩。没有人想到我呀，只有我替自己的处境担忧，我只能向自己求解。又碰上我最近状态很差，好烦人……

    因为想到自己的事，我把自己从生活中的剪影裁剪出来，放在脑子里审视自己，我就会抑郁。有时候难免会陷入“想使人生坠毁的冲动”。如果这时候我眼前有一个按钮，我只需按动它即可享受无痛的死亡，我即刻就按，我按爆！我想我懒惰到关于死亡都不愿想太多，毕竟“死亡”那么可怕，不过我确实向往它。我幻想它就有种“无事一身轻”的愉悦感。

    我想和一个叫“命运”的人讨论我的人生，可我不知道该去哪里找他？他大概是一个神通广大的人，又预料到我不怀好意所以一直对我避而不见，他知道只要有机会让我找到他，我一定要揍他一顿！我没有对我的人生不满意，凡我能尽力做的我都做过了，我还有怨言，又不想对与我生命无关的人抱怨，才想找那个叫“命运”的人，跟他讨论他编排的这一出烂戏。我想说我能顺利活到现在确实是非凡的奇迹。我此生没有什么值得高兴的事情。我还是尽力在活着，又不觉得自己在活，我只是在苦熬。

    如果沉入睡眠只有噩梦缠绕我，醒来就得紧绷着生活，这确实是人间炼狱。我发现我最终什么都没得到。我在人生路上挣扎着活过二十多年，我做了那么多的努力只逃出了家门。从彼处逃往此处，不知道又要到哪里去？我还未能愉快地生活。我靠理想活着，我给自己灌了迷魂汤，脑子清醒了就去工作，我原本想要画得更好，现在却发现这也没意思了。工作也留不住我。我不想有亲人，没人爱我，甚至没人认识我。我只是执拗地生存，又觉得这种生活太累人了，可我还没死呢。

    我原以为高高的理想将我的脖子挂起，其实只要我不死，我要攥紧它，想方设法沿着我上吊的绳尽力往上攀，希望能够到所谓的理想。期望太高是很痛苦的，现在没有期望了，那端的绳子松绑了，我又不知道我该往哪里去，更加痛苦了。

    我先天过于不足，深知我是一个残疾人。到底是谁克扣了我的工钱？怎么辛苦耕耘到现在只获得了这些？命运也歧视残疾人吗！

    用匮乏资源和吝啬的爱养大的我，一直都靠做白日梦活到现在。谁叫我长成了这个样子，没法向社会妥协了。如果我为了生活向权势低头，学着卑躬屈膝，我也要看不起自己的。我一直都是孤身一人活着，没有人有资格向我要求什么，我只用对自己负责就好。我觉得我很艰难才活到了现在，我要纵容我自己啊。我不想听从任何人的指导，他们还未必怀着善心，假如他们是善良的人，我怎么好意思平白受他们的恩惠？而且我已经不想听了。我记得我还有些未实现的想法，我对自己的目标挑挑拣拣，给自己决定下一个去处。我还是想活的，到目前为止的人生也太烂了，于是需要一些折衷，我还想去看一些好风景。

    是否可以对自己乐观一点？我有在慢慢变好，随着越学越多。